2х-летний капризулька. Детский кризис 2х лет.

14 января 2013 - Майя Кирюшина
article166.jpg

Итак, Вы отлично отметили 1,5 года со счастливой даты дня рождения ребёнка и спустя несколько месяцев понимаете, что ребёнок сам не свой. Он постоянно капризничает, что-то требует, обижается по любому поводу, почти всегда плачет и чем-то недоволен и… «его словно подменили» говорите Вы педиатру, неврологу да и просто родным. Врачи улыбаются, пожимают плечами и рассказывают, что «пройдёт. Это возраст». Давайте же разберёмся, что же хочет сказать ребёнок таким поведением, что при этом делать родителям и когда это всё кончится.

 

Подобное поведение психологи соотносят с кризисом 2х лет.  Это новый шаг в развитии ребёнка. Ваш малыш взрослеет. Это не проявление плохого характера. Это не «дурные гены».  Это  не показатель избалованности (ну кто из нас не слышал фразы «не носи на руках, приучишь!», «не покупай ему это, избалуешь» и т.п.). Это абсолютно нормальный и даже очень хороший этап становления личности ребёнка. Сейчас Вы в этом сами убедитесь.

 

Так что же происходит с ребёнком в этот, несомненно, сложный период?

 

В 2 года (+/- несколько месяцев) ребёнок постепенно начинает понимать и чувствовать, что все, кто его окружает, живут не только ради него. Он теперь уже не центр Вселенной, а у окружающих его мамы, папы, бабушки, дедушки и остальных есть своя жизнь, свои заботы, свои проблемы. Первое чувство, которое посещает ребёнка после осознания этого факта – это злость. Как же так? Ещё несколько месяцев назад (буквально вчера) мама была безгранично его, а он был главным героем, настоящим маленьким Богом в доме. Мама исполняла все его желания и вообще они были одно целое. Но тут ребёнок понимает, что он не целое с мамой. Он злится, пытается вернуть маму себе и капризничает, ноет и даже иногда закатывает настоящую истерику. Но вот он понимает, что и без мамы он весьма хорош, он отдельная личность и может действовать без матери. По сути, данный этап – это преддверие к следующему кризису – кризису 3х лет, главная черта которого «Я сам». При этом 2х-летний малыш, если уже способен неплохо говорить, часто использует слово «нет». Старший говорит «я сам» и суп сам, и ботинки сам, и зубы сам…малыш же вырывает ложку, щётку, ботиночек и кричит «нет», что можно трактовать как «нет, мама. Я сам. Отдельно от тебя».

 

Но всё так радужно только с говорящими детьми. Обычно ситуация представляет собой следующее – вы ему тарелочку с ложечкой и «за маму, за папу…», а он визжит, вырывается и кидает и тарелку, и ложку в стену.  Вы предлагаете поиграть в машинку – реакция визг. Говорите, что можно и не в машинку поиграть, раз не хочется и…опять визг. Снова и снова. Оглушительный. Иногда требовательный. Иногда обиженный.

 

Знакомо? Думаю, да. Что с этим делать? Как помочь и себе, и крохе?

 

Мы уже знаем отчего ребёнок себя так ведёт. Всеми силами показывает, что он личность и хочет жить отдельно, своим умом, так сказать, но! Всё хорошо в меру. Свобода. Которую просит малыш и вседозволенность – это разные вещи. В семье обязательно должны фигурировать «правила». Что-то можно, что-то нельзя. Обязательно следует следить, чтобы всё-таки «можно» было больше , и все члены семьи не путались в том, чего же делать нельзя (поставьте себя на место ребёнка…папа говорит, что смотреть мультики на ночь можно. А мама кричит, что нельзя ни в коем случае. Малыш «пытается разорваться»? неееет. Он слушает то, что ему выгодней ;)

 

Итак. У вас дома есть правила и постепенно сформировались определённые границы. И где же тогда свобода? Спросите Вы. А свобода должна быть внутри границ. Правило – игрушки на ночь убираем. Но не должно быть при этом правила запрещающего убирать игрушки в игровой форме (укладывая их спать, к примеру) и не просто в ящик, а каждого в свой домик. Книги надо читать. Это здорово и полезно. Но ребёнку хочется в них рисовать. Пусть рисует. Со временем он поймёт, что интереснее её именно читать, но при этом любовь к книге уже будет сформирована.

 

Далее. Свобода предполагает ответственность. Не стоит говорить ребёнку «ты ещё слишком мал. У тебя не получится». Предлагайте помощь ненавязчиво. В игре. И обязательно указывайте на результат. Разбросал игрушки? Надо убрать. Берёте за руку и ведёте убирать игрушки. Да, сначала ребёнок будет сопротивляться и плакать. В этот момент надо мягко и ненавязчиво, но при этом достаточно решительно дать понять, что последствие разбросанных игрушек – уборка. Слишком маленький и не поймёт? Ничего подобного. В 2 года ребёнок уже понял, что он «сам», а это куда больше, чем понимание каких-то там правил.

 

Следующая важная деталь – активное слушание. Проговаривайте эмоции. Кто-то обидел маленького? Он прибежал к вам и буквально вот плачет от обиды. Скажите, что «я понимаю, что тебе обидно, что папа не разрешил смотреть мультики, ты расстроен и даже сердит на него». Малыш даст понять, что да, это так. Продолжите «маленький, я тебя понимаю, но ты же знаешь. Сейчас время ложиться спать, а мультик мы посмотрим завтра вместе. Какой ты выберешь». Всё конфликт исчерпан. Эмоции проговорены. Кроме того, продумайте «выбор». У малыша должен быть выбор. «Какую кашку ты будешь есть на ночь?», «Какой ложкой ты хочешь обедать?», «На прогулку кого возьмём – куклу Машу или Винни Пуха?». Дайте ребёнку выбор, ведь он самостоятельная личность ;)

 

И, подведя итог, хочу подчеркнуть, что данный кризис – это самый замечательный кризис, ведь Вы начинаете видеть в Вашем малыше отдельного человечка, отдельную личность. Он сам делает выбор, несёт минимальную ответственность за свои поступки, учится принимать решения и многое другое. Он теперь «сам».

 

Впереди будет ещё много кризисов. Запаситесь терпением. Это важно! В дальнейшем это очень поможет и Вам, и Вашему малышу.

Кирюшина М.Б.

Рейтинг: +1 Голосов: 1 2774 просмотра
Комментарии (3)
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев